La 34 de săptămâni, Edith Piaf pentru tine, my beautiful baby!

Etichete

, , ,

Avem deja 34 de săptămâni. Doamne, unde a zburat timpul?

Edith Piaf pentru tine, my beautiful baby! Să te fac și francofon, și să-ți placă și muzica! 🙂

Anunțuri

Oribil, oribil, oribil. Guvernanți incompetenți, să vă fie rușine!

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Îmi este rușine că sunt profesor. În țara asta de doi lei, numită România. Îmi este rușine că mi-am tocit coatele prin Facultatea de Litere timp de patru ani (obținând o dublă specializare), că am mai stat un an pe la master și încă trei pe la doctorat (n-aveam ce face acasă, nu-i așa?), ca să devin… – ce? Profesor cu salariu de gunoier! N-am absolut nimic cu gunoierii, practică o meserie ca oricare alta, ba poate o meserie mult mai folositoare decât altele, dar, totuși, ca să fii gunoier nu trebuie să faci o facultate! Poftim, rectific: profesor cu un salariu de mizerie!

Prin ce diferă competențele, abilitățile și deprinderile mele de cele ale unui absolvent de ASE, Politehnică sau Drept? Nu ne-am tocit coatele în egală măsură? Nu ne-am dus toți la cursuri, seminare, ateliere și laboratoare? Nu ne-am luat toți examenele la timp, fără restanțe? Nu am înghețat toți în aceleași biblioteci? Nu am obținut toți, pe drept, burse de studiu sau de merit?

Și atunci de ce, când terminăm facultățile și ne angajăm, la stat sau în sistemul privat, apar discrepanțele astea uriașe? De ce un absolvent de ASE sau de Poli are un salariu de 3-5000 de lei, iar un absolvent de Litere care alege să fie profesor (la stat sau la privat, oricum nu e o mare diferență), pentru că asta îi place și pentru că asta vrea să facă, este plătit cu salariul mizerabil de… 660 de lei (ca debutant)??? Iar apoi, după zece ani vechime, având gradul al doilea sau gradul întâi, nu câștigă decât maximum 805 sau 1100 de lei???!!!

1100 de lei??? Gândiți-vă! Ce să faci cu ei mai repede? Nici nu știi, să-ți iei geanta cu cristale Swarovski, să te duci în concediu în Germania sau în Marea Britanie sau să îi cumperi copilului ultimul răcnet în materie de jocuri și joculețe pe calculator???

Rușine, rușine, rușine!!! Nu pot să scriu acest cuvânt atât de mult pe cât mi-aș dori: RUȘINE! Să vă fie rușine, guvernanți incompetenți, care aduceți țara în marginea prăpastiei, promovând analfabetismul și creându-vă o masă de manevră prin îndobitocirea generațiilor tinere!

Vă imaginați că vor rămâne profesorii în sistem pentru aceste salarii mizerabile, ca să facă apostolat și să moară de foame? De fapt, asta vă doriți: să plece toți oamenii competenți și pasionați de meseria asta, să vină alții în locul lor, fără niciun pic de profesionalism, care să-și tembelizeze elevii prin prostia și ignoranța de care vor da dovadă!

E mult mai ușor să-i convingi să voteze cu cine trebuie pe cei cărora supremul nivel de cultură li se pare o manea, suprema desfătare li se pare plimbarea prin parc asezonată cu un covor de coji de semințe, care nu știu cine a fost Nichita Stănescu, care scriu ”segvență”, în loc de ”secvență”, și ”I. Brăileanu”, în loc de ”Ibrăileanu”!!!

Când mi-am ales meseria asta, am plecat de la privat la stat, pentru că mă săturasem de rapacitatea și de lipsa de demnitate a patronilor. Voi pleca din sistemul de învățământ dezamăgită nu de colegi sau de elevi, nu de dotarea materială, nu de relația cu părinții sau ”comunitatea”, ci scârbită de planul monstruos, pe termen lung, pe care guvernanții doresc să îl aplice până în pânzele albe: tâmpirea națiunii prin remunerarea mizerabilă a dascălilor, care vor fi implicit forțați să abandoneze lupta, pentru că, pe lângă pasiune și hrană spirituală, ne mai trebuie, dintr-o mare nefericire, și hrană concretă, materială.

Cel mai greu îmi va fi să mă despart de elevii mei. Sper să mă înțeleagă.

Citiți aici despre sursa indignării mele: http://www.adevarul.ro/actualitate/social/profesori-sindicate-FSLI-salarii-scadere_0_479352538.html.

31 de săptămâni – My sweet baby

Etichete

, ,

http://www.desprecopii.com/info.asp?id=SAP32

Cum creste bebelusul:

Bratele, picioare si corpul bebelusului continua sa se dezvolte – este in sfarsit dezvoltat proportional cu capul sau. Cantareste in jur de 1,800 Kg, are aproximativ 40.5 cm si arata ca un nou nascut.

Se poate sa observati ca bebelusul nu se mai misca atat de mult.  Nu va ingrijorati, nu prea mai are loc in uterul dvs. Atata timp cat simtiti ca se agita, veti sti ca totul este in regula. Si chiar daca credeti sau nu, mai are mult de crescut.

Organele bebelusului continua sa se maturizeze si elimina apa prin vezica urinara, un exercitiu bun pentru procesul urinarii de dupa nastere. Cu siguranta ca uneori va intrebati ce face oare bebelusul –  scanarea creierului fatului a pus in evidenta faptul ca acesta are perioade in care viseaza in timpul somnului in jurul celei de-a opta luni.

Un bebelus care se naste acum are sanse foarte mari de supravietuire, dar sub ingrijire medicala (va trebui incubat pentru ca nu are suficient tesut adipos/grasime care sa-i tina de cald).

Cum se schimba viata dvs:

Probabil ca ati castigat si dvs in greutate 1,300 –  1,800 Kg luna aceasta. Este normal ca in ultimul trimestru sa castigati in greutate cca. 450 g pe saptamana –  bebelusul are o crestere accelerata in greutate inainte de nastere.

S-ar putea sa observati o cantitate mai mare de mucus pe care il elimininati, numit leucoree. Uterul dvs marit apasa pe diafragma, si s-ar putea sa simtiti ca nu mai puteti respira. Acest lucru se va rezolva atunci cand bebelusul va „cadea” (de obicei cu 2-3 saptamani inainte de nastere).

Copilul va umple abdomenul si somnul bun este un lux. Asazati-va pe o parte si sprijiniti-va pe perne.

Pericolul de preeclampsie

Umflarea picioarelor este un lucru obisnuit in partea avansata a sarcinii, dar daca incepe sa vi se umfle fata, sa aveti dureri mari de cap, dureri de burta, stare de voma sau ameteala, vorbiti imediat cu doctorul. Puteti suferi de preeclampsie – o stare care trebuie atent monitorizata de medic. Preeclampsia este o boala caracterizata de tensiune ridicata si de un exces de proteine in urina dupa 20 de saptamani de sarcina. Daca ramane netratata, preeclampsia poate duce la complicatii grave uneori care pun in pericol si viata mamei si a bebelusului. Cititi totul despre preeclampsie aici: Preeclampsia si sarcina

Și un pic de muzică:

Să paștem fericiți!

Etichete

, , , , , , , , , , , ,

”- La revedere și Paște fericit!”

”- Și dumneavoastră la fel!”

Trecând peste ridicolul urării, mai ales dacă este adresată unui bărbat, deoarece omonimia substantiv-verb modifică mesajul, invitându-l pe respectivul domn/ domnișor să… pască fericit (dacă asta își dorește – iarbă, fân, floricele etc.), de ce trebuie să ne urăm ”Paște fericit”?

Nu sunt o credincioasă practicantă, dar știu totuși că în perioada asta creștinii țin post, mai ales spiritual, și nu neapărat de mâncare sau de viață intimă, cum cred unii (verificați cu un preot bun, dacă nu mă credeți), adică acordă o atenție sporită celui mai important lucru pe care îl ”au”: sufletul. Cred că e o perioadă în care să reflectezi la viața pe care o duci, la greșelile și faptele bune pe care le-ai săvârșit, să găsești puterea de îi a ierta pe cei care ți-au greșit, să-ți ceri iertare de la cei cărora le-ai greșit tu, să meditezi puțin la tine, la direcția în care te îndrepți, la rostul tău pe acest pământ, pe scurt, să te împaci cu tine însuți. În definitiv, asta e cel mai important: să te accepți așa cum ești, cu bune și rele, cu calități și defecte, ca să găsești puterea de a merge mai departe. După ce te-ai purificat. Măcar un pic.

De asemenea, creștinii se salută în aceste zile cu următoarele cuvinte: ”Hristos a înviat!” – ”Adevărat (c)-a înviat!” – până la Înălțare. N-am auzit să zică vreun creștin practicant: ”Paște fericit!” Și ce să-i răspunzi la o astfel de urare? ”Să paștem fericiți”? Și dacă da, ce să paștem?…

Ca să rezum: ar trebui să ne distanțăm puțin de lume, să fim singuri cu noi înșine, să ne gândim la noi ca ființe supuse păcatelor și greșelilor, dar care poartă în ele o fărâmă de divin. Nu să ne batem cu pumnul în piept cine a ținut mai mult post, cine s-a dus de mai multe ori la biserică, cine a făcut mai multe cruci, cine a îndeplinit mai multe ritualuri ca să-și adoarmă conștiința și apoi să se îndoape liniștit cu ”bunătățile” care zac pe masa de Paști. Și care, săracele, și-au pierdut orice valoare spirituală.

Adică dacă am dat 1 leu la cerșetori, am făcut 20 de cruci, m-am spovedit de 5 ori, am frecat geamurile până mi-au sărit capacele, am mâncat fasole, soia și varză cam o săptămână, am muncit dup-aia să fac friptura, ouăle și cozonacii (sau le-am cumpărat) – gata, mi-am ”ispășit” penitența? Ionele, mamă, du-te la beserică și adu și tu lumină mai repede, să ne așezăm și noi la masă, că nu mai pot de foame – uite ce frumos aburește mielul ăsta scos din cuptor, uite ce lucioase sunt ouăle, de-abia așteaptă să le dăm cap în cap, uite ce vin roșu, bun, de la țară, ne-a trimis nașa! Să bem, să mâncăm și să ne veselim! Și să ne spunem ”Paște fericit”!

Asta e deci sărbătoarea? Adică să facem repede ceva rituri și ritualuri, pe care nici măcar nu le mai înțelegem, dar țipăm că le avem din moși-strămoși, ca să avem dup-aia liber la distracție? Și de ce distracție? Dacă tot suntem creștini, să ne aducem măcar aminte că un om (sau divinitatea) a murit răstignit pe cruce! E o mare bucurie pentru creștinii de pretutindeni că a înviat, dar asta înseamnă că trebuie să sărbătorim prin îmbuibare și/sau mers în cluburi? Care ar fi justificarea acestei atitudini?

De-abia aștept să mă intoxice și televiziunile cu mărețele lor mesaje de fericire a burții și a dansului: iar o să aud cum s-a deschis nu știu ce mare discotecă sau club din Mamaia, Neptun sau aiurea și cum ”s-au distrat tinerii în club de Paște”! Și de ce m-ar interesa cum s-a distrat 1% din populația autohtonă?

Ne este prea frică de ce se ascunde în sufletele noastre, de cât de mult gol se găsește înăuntrul și în fața noastră și încercăm să ne adormim spaimele prin biciuirea tuturor nervilor și simțurilor. Dar nu simțurile ne vor salva din vidul în care ne scufundăm, ci fărâma aceea din noi de care uităm la fiecare sărbătoare, sufocată de comercial, de material, de superficial: sufletul.

Cine vrea să afle mai multe despre adevărul sărbătorilor poate să caute informații despre simbolismul mielului, al oului, al vinului șamd. Să afle ceva despre divinitate, perfecțiune și jertfă.

Cine nu vrea… să pască fericit!

Deci… 29 de săptămâni

Etichete

, , , , ,

Multe din cele de mai jos se verifică în cazul meu. Mai ales, nu pot spune că nu am obosit – și psihic, și fizic. Waiting for you, baby!

Și da, o pereche de șosetuțe mă face fericită! 🙂

Dar să nu uităm să ne relaxăm: 


http://3dpregnancy.parentsconnect.com/calendar/29-weeks-pregnant.html

Your Pregnancy: Week 29
Among the many perks of becoming a new mother is having someone other than yourself to shop for (a big plus when the jeans you like are $100, but a cute onesie can be had for a mere $6.99). So if you’re feeling out of sorts about your ever-changing body but have a shopping itch you need to scratch, indulge in something mini and adorable for your new babe.

Wondering what’s up with your body, your baby and your life this week? Read on …

What You’re Thinking:
„How can one pair of tiny little socks make me so happy?”

Your Body
Let’s get right to the point: You’re a bloated, water-retaining mess. Chances are good you can’t get your sneakers on or your wedding ring off, so get comfy in your slippers. Your pants don’t fit. Your shirts don’t fit. And now, thanks to the swelling in your feet, your shoes don’t fit. You can thank a wonderful thing called edema for that. Go edema!

Extreme swelling (as in „Oh my god, what happened to my hands?!”) might be a sign of preeclampsia, so make sure to see your doctor. For mild edema, your doctor may recommend support hose—with plenty of room for your belly—and drinking plenty of water. Also, a low-salt diet may not be any fun (No potato chips! No soy sauce!), but it may help to minimize edema and water retention.

On the bright side, edema is a great excuse for sitting down, propping your feet up, and asking your partner to bring you a cool drink and this week’s US Weekly.

Your Baby
Having a baby prematurely is frightening, no doubt. But here’s a reason to relax: Due to the impressive advancements of medical technology, if your baby is born this week, she’d have a 9 out of 10 chance of survival, which is seriously great news. Other awesome developments:

Baby’s brain can now control her breathing and body temperature. She can also cough, and her sucking abilities have been perfected. Look out, boobs!

Your Mini’s skin is looking less wrinkled as she packs on the pounds. She’s starting to look more like a Pampers model and less like a Depends model. She’s now beefing up on the energizing and insulating white fat she’ll be born with (unfortunately, white fat is not energizing and insulating for adults!).

And speaking of energy, your little Energizer Bunny is on fire these days. You’re sure to feel your share of kicks, punches and elbows, especially when you’re lying down. You might want to start keeping a kick chart to monitor your baby’s movements, and also to later show your 13-year-old child what you endured for him or her. Ask your doctor how to count kicks and how often you should do it.

This week your baby is a little over 15 inches long—about the length of a loaf of bread—and weighs about 3 pounds, as much as a Macbook Air laptop.

Your Life
Remember those sexy little bras you used to wear in your former life? Chances are good you can’t even get it around your ribcage these days. Sad to say it, but it’s time to visit a maternity store to get advice on a new nursing bra.

A well-fitting bra will not only support your back during these last months of pregnancy, but it will help prevent mastitis down the road and allow you to breastfeed discreetly. You’ll need one or two bras now, and a few more after the baby comes—when your body will have changed yet again.

Don’t forget to buy nursing pads, because you will leak breast milk and wet stains on your boobs are never a good look. Also, get some lanolin to help with dry and cracked nipples once your baby starts her feeding frenzy.

This week, take a bath. One with bubbles, a trashy novel, a face mask, the whole works. Your big bod feels so much better and lighter in water, and what’s more relaxing than a bath? Just make sure it’s not too hot (under 100 degrees Fahrenheit) and that you’re careful getting in and out.